Если роль любовницы не устраивает

Сегодня речь пойдет о любовницах, т.е. тех женщинах, которые находятся в интимной связи с женатыми мужчинами. Кто они такие, эти женщины? Почему они снова и снова выбирают быть любовницей, хотя на уровне сознания не хотят этого? Как же выйти из этого круга отношений, если роль любовницы не устраивает?Каждая здоровая женщина хочет выйти замуж, иметь семью. Самой природой женщины заложено такое желание. Почему же одни имеют и мужа, и семью, а вторые, как бы они к этому не стремились, остаются в роли любовницы? Женщина хочет быть Единственной для мужчины, чувствовать себя желанной и нужной. Как же чувствует себя та, которая только любовница? Она умом и сердцем понимает, что мужчина к ней (или она к нему) приходит за сексуальным удовлетворением. Она нужна, прежде всего, как сексуальная партнерша… Женщина же по своей природе менее нуждается в сексе, ей важны прелюдии, слова, сами отношения. Ей важнее эмоциональная, душевная близость, защита, стабильность и безопасность. Поскольку мужчины у любовниц приходящие, они зачастую переживают чувства и эмоции в одиночку, а в этих своих переживаниях чаще всего они ощущают одиночество и невозможность разделить с тем, кого они так сильно любят, свои тревоги. Женщины — любовницы находятся в постоянной тревоге и неопределенности… Такое положение разрушает внутреннюю целостность, она постепенно теряет равновесие и покой; становится нервной и раздражительной. Ей приходится жить в обмане, ведь у любимого мужчины есть жена, от которой ему необходимо скрывать правду. И любовница — соучастница такого обмана. Конечно, это возникает не с самого начала; сначала она счастлива и уверена, что ради нее он оставит жену, семью и придет к ней навсегда… Но чем больше времени проходит, тем тревоги и сомнений становится также больше. Человек стремится к стабильности и определенности, это помогает сохранять энергию и быть в форме. Но у любовницы все по-другому. Она понимает (хотя часто не может в этом признаться себе), что ее любимого мужчину устраивает именно такое положение, когда есть жена и есть любовница: одна варит, стирает, убирает, а вторая дарит любовные утехи. Сейчас немного отступления и давайте рассмотрим тех самых любимых мужчин, которых любовницы готовы ждать годами и жертвуют не только своим временем, но и самой жизнью. На мой взгляд, мужчины, имеющие любовниц, глубоко внутри себя не удовлетворены: наличие одновременно двух женщин в его жизни говорит о том, что его ни с той, ни с другой отношения полностью не устраивают: иначе зачем бы они двое были ему нужны? Это также говорит о том, что какая-то часть одной и часть другой более-менее удовлетворяют на данный момент потребности мужчины — изменника. Мне вспомнился монолог Агафьи Тихоновны из пьесы Н.В. Гоголя «Женитьба»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.» Примерно так размышляют подобные мужчины. Внутреннее расщепление, неудовлетворенность самим собой, отсутствие самоидентификации и личностной (психической) зрелости толкает таких мужчин на поиски любовниц. Вернемся к женщинам — любовницам. Чаще всего они жертвуют: своим временем, годами жизни, интересами, созданием семьи, рождением детей ради одного — надежды, что когда-нибудь Он придет навсегда… Нет, с виду они очень даже иногда уверены в себе (поначалу), ухожены, сексуальны, но внутри все тот же вопрос: «Любит или использует?». Этот вопрос лишает ее покоя; поверьте, никто не хочет быть вещью, которой попользовались и выбросили. Часто, очень часто любовница продумывает целые стратегии, как все-таки заманить его навсегда в свои сети, как развести, как околдовать, приворожить и т.д. Есть, конечно, и такие женщины, которые говорят: «Нет, мне ничего от него не нужно, пусть остается в семье, я не хочу разрушать его семью» и т.д. Это на словах. На деле они не могут (не хотят) оставить своего мужчину и начать строить полноценные отношения с кем-то другим. Так кто же становится любовницей? На мой взгляд, это женщины, которые себя не ценят как личность, человека. Где-то глубоко внутри они не верят, что достойны полноценной семьи, любви мужчины. Чаще всего они зависимы. Сексуально, эмоционально, физически. Они боятся одиночества, и поэтому предпочитают иметь любовника, чем оставаться совсем одной. Они смотрят снизу вверх на своего мужчину (признак зависимости) и вечно ждут: когда позвонит, когда освободится, когда приедет, когда скажет, когда разведется, когда … позовет замуж… Сексуальную любовь (страсть, влечение) они принимают за настоящее чувство. Настоящее чувство невозможно без верности, преданности, доверия и глубокой близости. Здесь нет этого. То, что мужчина живет двойной жизнью, подтверждает отсутствие близости и преданности. Любовницы обманывают сами себя, питаясь «объедками» с барского стола. Возможно, я использовала слишком суровую метафору, но, на мой взгляд, она точно выражает то положение женщины-любовницы, в котором она находится, живя временными сексуальными встречами. Тысячи и тысячи любовниц устали ждать и чувствуют себя опустошенными после многочисленных обещаний скорого развода от своих мужчин — изменников. Они устали и, в то же время, не могут выйти из этих связей, опять и опять надеясь, что вот-вот и случится чудо… «А что, если?»… Чуда не будет. Только самой женщине нужно трезво оценить реальность и перестать жить иллюзиями. Никто за нее не сделает шага. Пора самой себе признаться, что ты ему в виде спутницы по жизни не нужна. Иначе бы давно женился. Это больно. Но это отрезвляет. Такие мужчины — изменники редко бывают мужественными, умеющими держать слово и смотреть в лицо правде, беря на себя ответственность за собственное поведение. Нет, они еще дети, жаждущие только наслаждения, и поэтому ждать от них принятия решения бессмысленно. Решать придется женщине: хочет ли она остаток жизни провести с таким недоростком (подростком) и оставаться на втором плане жизни или, превозмогая боль (это же переживание утраты), все же завершить неустраивающие ее отношения и начать движение к новой, более здоровой жизни… Не всегда просто взять ответственность на себя за важный шаг. Когда привыкли друг к другу, проросли, когда есть хоть какая-то определенность… Для этого нужно выйти из позиции жертвы и самой расставить все точки над «И»… Психически здоровые люди всегда стараются закрывать свои гештальты, дабы не было утечки энергии… Во всем этом процессе завершения неустраивающих отношений женщине может понадобиться поддержка, ведь чтобы стать целостной и зрелой личностью, необходимо время и обратная связь. В качестве поддержки и сопровождения на таком нелегком пути обычно выступают психологи, которые смогут понять и принять чувства и переживания, преодолеть чувство утраты и помочь взрастить в себе уверенность в том, что бывшая любовница достойна настоящей Любви, а не суррогата… Лариса Котенко