Тем, кто обожает спасать

Тем, кто обожает спасать подруг, мужей и чужих людейЛюбая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде», да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего. Созависимость Пока однажды не наступишь в пустоту. Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря. В созависимости много горечи и боли. Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе. В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она… Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то? Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы. Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» . И в спасательстве много власти. От чего же зависит созависимый? Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. и от чувств, которыми эти действия сопровождаются. В систему созависимых отношений включается лицо (лица), желающее бедную созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены. “Зависимый” зависим от алкоголя. А “созависимый” – от активности по его спасению. Зачем? Зачем спасать другого? Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь. Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом-алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя. В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами. Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря. Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху. Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться! Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость. Избавиться от нее ни чуть не легче. Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе.Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени. Смысл, драйв и азарт. Участие в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйв. Создает движуху. Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить. Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие Как бы я ни старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить». Я бессильна. Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая, а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь… А вы, та, которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала, – с чем останетесь? Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь? Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы-то с чем останетесь? С вашей жизнью что? А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул (вы столько сил вложили в его здоровое питание, в мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору. И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде». Или «Я встретил ее. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…» Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение, и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище. Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком. Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок… А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями… Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас, и вашему спасаемому понравится жить. Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор. Выход их созависмых отношений – серьезный путь, полный ловушек и ваших собственных , “сделанных по индивидуальному заказу”, крючков. Искать их и бережно себя от них освобождать – можно только в терапии. Ирина Дыбова