Спрыгнуть с качелей

ВОПРОС: "У меня прям наболело. Есть у меня сестра. Младшая. Очень любимая. Так как рОстила, кормила, смотрела, учила, пеленки стирала, на ручках носила, и прочие сюси делала с ней, со дня ее рождения.Это была моя жизнь и отдушина, в которой я находила радость и пряталась от мерзостей жизни, меня окружавшей. Не норма, знаю, но вот так. Была дикая привязанность к ней, как к единственному человечку на земле, которому я нужна и который нужен мне. Прошли годы. Я вышла замуж. И понеслось. Принять, что я теперь не всецело ей принадлежу, она не смогла. Отлепиться полностью и жить свою жизнь, я тоже не смогла. Проросла всеми корнями и сплелась всеми ветвями. Но, потом это стало переходить все разумные рамки. Шла война на фронте за меня — между мужем и ею. Они враги. Я разодрана. Стала понимать не только абсурдность ситуации, но и то, что была просто ресурсом для сестры. Душевным, психологическим, эмпатичным, физическим и очень сильно материальным. Когда все плохо, можно мне звонить и в ночь и в день. Самадуравиновата, знаю. Но потом произошли события, когда мне было весьма хреново. Классика жанра, — ко мне повернулись широкой и непробиваемой спиной. А даже не поворачивались. Человек просто жил свою радостную жизнь. А я, а я, а что я? До меня не было дела вообще. Я думала, просто погибну от всех горестей, свалившихся на мою голову. И если до этих событий я думала, что я стойкий оловянный солдатик, то тут я поняла, как хрупка моя психика, и до пропасти один шаг. Но выстояла. Не загнулась от депресухи. И начала пересматривать свои взгляды на людей рядом. И в первую очередь на нее, как на самого важного (до определенного момента) человека в моей жизни. И поняла, что игра то шла только на ее поле. А у меня ни поля, ни игры, да и меня самой то тоже не было. Только был функционал — психолог, финансист, мамка, нянька, соплевытиралка, в ночиприбегалка и пр. Решила, ну так, так и так. Дистанцируюсь. Но тут начались качели. Просто нарцисс в юбке. Приди, я так тебя люблю. Верю, бегу, надеюсь. Получаю по мордасям (фигурально) и отползаю зализывать раны, размазывать сопли. Потом опять снова-здорово. Не ведусь, прячусь, шифруюсь. Но куда нам. Я в этом не так искусна. От нее слезы, покаяние, рассказы о вечной любви. И я опять верю (очень хочется, каюсь) и опять открываю душу и все что можно. И опять — хлобысь! Наотмаш. Причем, она знает как и что сказать, чтоб было максимально больно и прям насквозь. Талант. И так уже много лет. И да, это все сопровождается дичайшей ревностью, завистью и желанием меня превзойти во всем. Стремлением меня оболгать везде, где доступно ее языку. Я немного финансово успешней и немного более авторитетна среди нашей родни и друзей, что не дает ей покоя. Иногда ловлю взгляд или жест, от которого холодею и каменею, столько там ненависти. Но при этом на словах — прости, люблю, ты важна, нужна и любима. Ну и как я сказала выше — это не мешает мешать меня с грязью и растаптывать от раза к разу. Я очень устала. Ограничить общение — да, я это сделала. Не реагировать — пытаюсь, но очень тяжело дается. Выстроить нейтральные отношения — не получается. Вот в этом и суть вопроса. Как выбраться и спрыгнуть с этих качелей? Понимаю, что она искуснейший манипулятор. Понимаю, что она понимает степень моей к ней привязанности и очень ловко этим жонглирует. Но как выйти из этого, желательно сохранив себя? Как правильно выстроить отношения и выставить границы? Если ее несет — никто не спасется, остается кровавое побоище вокруг. Доказать ее неправоту или зашиться — вообще не вариант. Сквозь поток брани не пропикаться. Класть трубку- нет, будет писать простыни. Не отвечать на звонки — нет, будет звонить со всех номеров на все номера, может приехать, чтоб добить (морально) ибо недосказать (недоорать т. е.) это не ее. Совсем не контактировать, по моим взглядам, невозможно. Как то это не совсем по-человечески. Правда не могу уже. Я много раз просила ее в спокойной беседе: Не надо со мной так. Я не заслужила. И я тебя любила. И я уже не в том состоянии, чтоб это все выносить. Трудно мне, ты меня убиваешь. Вроде понимает, жалеет, но потом, все по кругу. Вот. Как мне не сходить с ума, не ненавидеть ее, не видеть ее ненависть к себе, а выстроить ровные и спокойные отношения"? ОТВЕТ В сущности, это очень простой сюжет. Вы любите человека, а человек вас не любит. Использует, дергает за ниточки, обижает и делает больно. Не имеет ровно никакого значения, какого пола этот человек, приходится ли он вам родственником и вообще что именно вас связывает. Неважно, идет ли речь о мужчине, который вымотал всю душу, или о маме, которая истрепала все нервы, или о подруге, которая разбила вам сердце. Сюжет именно этот - вы любите, а вас нет. Нет, все эти страстные признания в любви - это все мимо кассы. Человек, который вас мучает, который делает вам больно, который портит вам жизнь - этот человек вас не любит, точка. Этот человек плохо к вам относится. Иногда важно бывает для начала это просто произнести. А то все мы любители и мастера усложнять картину. Типа - вообще-то он любит, просто сегодня он не в духе. Вообще-то она любит, просто у нее трудный период. Вообще-то они любят, просто сейчас им некогда. Нет. Не любит. Вот прямо совсем. Никаких ровных отношений у вас с вашей сестрой быть не может. Сперва вам придется ее разлюбить. Равнодушие - самое сильное оружие и самая крепкая броня. Пока что у вас нет ни того ни другого, и от вас отрывают куски, просто проходя мимо. Есть такая очень умная тетенька, Светлана Ермакова, и у нее есть отличная книжка "Антиневроз". Она вся посвящена вопросу, как из плохой жизни сделать хорошую. Как убирать из своей жизни то, что делает ее плохой. Она, например, рассказывает, как ей вынимала мозг токсичная мама и как она решила эту проблему. Она эту маму содержала, в смысле переводила деньги, и навещала ее - ну скажем, раз в неделю. Мама ее каждый раз разбирала на составные части. Она сказала - мама, еще одно такое выступление, и ты меня не увидишь две недели. Рецидив - три недели. И так далее. Деньги будут поступать, а я этому подвергаться отказываюсь. В этом примере речь о маме, с которой с концами не расстанешься, какой бы зловредной она ни была. Все равно за нее отвечаешь и помогаешь. В вашем случае об этом речь не идет. Ваша сестра не сиротка, которой без вашего участия не обойтись, никакого долга у вас перед ней нет. Значит, если вы хотите перестать страдать от этих отношений, выскочить из этого колеса - колесо надо сломать. Как если бы вы твердо решили расстаться с мужчиной, который морочит вам голову - вот так же. Тут техники-то простые и они всем известны. Полный карантин. Ни встреч, ни звонков, ни лайков. Ничего. Полный детокс. Пока не перестанете о ней думать - сомневаться, правильно ли вы ее поняли, да не показалось ли вам, да не дать ли еще шанс, да за что она со мной так и так далее по кругу. Кстати, у той же Светланы Ермаковой в Антиневрозе есть обалденная техника специально для тех, кому надо перестать думать о чем не надо. Мертвых подымает. Техника простейшая, но работает как часы. Как только поймали себя на том, что думаете о чем не надо - рвете сторублевку. Снова поймали - рвете пятисотку. Когда доходит до второй пятитысячной купюры - как бабка отшептала. Проверено. Малка Лоренц