Люблю, но не хочу

В идеальном мире все происходит по классическому сценарию: мужчина и женщина встречаются, влюбляются, заключают брак, становятся родителями, затем бабушкой и дедушкой и живут долго и счастливо.

Конечно, в этой идиллической картине подразумевается, что на протяжении всей совместной жизни партнеры наслаждаются гармоничной интимной близостью

Однако реальность часто оказывается сложнее. Мы можем испытывать физическое влечение без эмоциональной привязанности или наоборот — глубоко любить человека, но не желать с ним интимной близости. Иногда люди продолжают оставаться в отношениях, не испытывая ни любви, ни сексуального желания. Насколько это нормально? Об этом мы поговорим в конце статьи, а сейчас разберем основные причины феномена «люблю, но не хочу».

Почему мы не хотим секса с партнером

1. Излишняя близость

Когда партнеры становятся настолько близки, что практически срастаются друг с другом, между ними может возникнуть своеобразный эффект «психологического инцеста». Они начинают воспринимать друг друга как брата и сестру, а между близкими родственниками сексуальное влечение блокируется на биологическом уровне.

В здоровых отношениях необходим «воздух» — пространство для индивидуальности каждого

Это отдельные увлечения, встречи с друзьями, личное время и некоторая таинственность. Как говорили наши бабушки: «Перед мужем не стоит полностью оголяться». Это образное выражение о том, что партнеры должны сохранять определенную загадку друг для друга.

В интимной сфере нас привлекают различия и непохожесть. Когда же пара полностью «переплетается корнями», становясь практически одним организмом, сексуальное напряжение неизбежно снижается.

2. Эмоциональные травмы

Самая распространенная причина снижения сексуального желания — это накопленные обиды, разочарования, резкие слова, игнорирование потребностей партнера или измены.

Рассмотрим пример (все совпадения случайны): Илья и Ирина вместе пять лет. Однажды в ссоре Ирина призналась, что иногда просматривает переписки мужа. Для Ильи это стало неприятным откровением — он никогда ничего не скрывал, а тот факт, что жена втайне проверяла его телефон, глубоко задел. В его родительской семье было принято безоговорочно доверять друг другу и уважать личные границы.

Пара помирилась после того, как Ирина объяснила свои действия травмой от измены в прошлых отношениях и опытом родителей ― отец часто обманывал мать

Однако через несколько месяцев Илья заметил, что стал тревожиться из-за переписок с друзьями, опасаясь, что жена может их прочитать. Он начал больше времени проводить за компьютером и заметно реже проявлять сексуальную инициативу.

Важно понимать, что эмоциональные раны одинаково глубоко затрагивают и женщин, и мужчин. Даже после формального примирения тело может «помнить» обиду. Оно закрывается, блокируя возбуждение. Если игнорировать эту проблему, секс постепенно может превратиться в повинность и самопринуждение.

Многие пары в период снижения влечения прибегают к алкоголю как способу раскрепощения, но это путь в никуда. Гораздо полезнее потратить время и силы на поиск истинной причины отсутствия желания.

3. Физиологические факторы

Эту причину большинство людей недооценивают, хотя именно она легче всего поддается коррекции. Речь идет о базовых физиологических потребностях: сне, питании и физической активности.

Первое, что рекомендует сексолог на консультации с клиентом, жалующимся на отсутствие либидо, — восстановить режим сна

Для полноценного сексуального желания необходимо высыпаться, разнообразно и полноценно питаться, давать телу умеренную физическую нагрузку — прогулки, гимнастика, плавание.

Представьте сценарий: вы хорошо выспались, сегодня вам некуда спешить, вы неспешно насладились вкусной едой, затем совершили приятную прогулку… Возможно, не сразу, но сексуальное желание в такой обстановке имеет все шансы возродиться.

4. Сексуальная несовместимость

Иногда партнеры просто разные в сексуальном плане. Такое бывает, особенно если до брака интимная жизнь была редкой или отсутствовала вовсе, и вы не успели или не имели возможности понять, насколько совместимы в постели.

Со временем — через год, три или даже семь лет — становится очевидно, что вы оба нормальны, просто не подходите друг другу в сексуальном плане

Существует мнение, что всегда можно найти компромисс, придумать альтернативу, как-то приспособиться. Однако если эта проблема требует постоянных усилий день за днем, желание и силы могут иссякнуть. В результате вы продолжаете любить партнера, но перестаете хотеть интимной близости.

5. Родительство

Распространенный сценарий: до рождения ребенка с сексуальной жизнью все было хорошо, а после — все изменилось. Когда в нашей жизни появляются новые обязанности и роли, не всегда получается легко переключаться между ними.

Часто просто не хватает сил, а иногда — поддержки

Рождение ребенка становится серьезным испытанием для отношений, и не всем парам удается пройти его с легкостью. В такой ситуации может помочь консультация специалиста, тематическая литература и, конечно, ваши осознанные действия.

Так нормально это или нет

Причин для феномена «люблю, но не хочу» существует гораздо









больше, чем перечислено в этой статье. Они разнообразны и индивидуальны. Но вернемся к главному вопросу: нормально ли это?

Ответ зависит от того, насколько ситуация комфортна для вас и вашего партнера

Если отсутствие сексуального желания создает дискомфорт и мешает отношениям ― существуют способы изменить положение вещей, превратить «люблю, но не хочу» в «люблю и хочу». Однако если вы оба не видите в этом проблемы и вам хорошо вместе, возможно, ничего менять и не нужно.

В реальной жизни все устроено сложнее, чем в идеальных книжных историях. Мы все разные, наши обстоятельства отличаются, и понятие нормы для каждой пары свое. Важно решать именно те проблемы, которые действительно мешают вашему счастью.

Ольга Лесняк, сексолог, психолог, специалист по РПП, автор терапевтических сказок