Заставить двоих людей полюбить друг друга

ВОПРОС: "Мое больное место - моя дочь от первого брака и нынешний муж. Пока мужчина за мной ухаживал, он исполнял номера любви к моей дочке. Как только мы сошлись и родилась его собственная дочь, он к ней резко остыл. Не обижал, не бил, но видно было, что она его не интересует. Хотя финансовые вопросы всегда решал и у обеих девочек все было одинаково, а так как он первые годы нашей совместной жизни пил не просыхая, примерно одинаково ничего или очень мало.

Естественно, в пьяном виде он был не самым приятным человеком. Никогда на детях не срывался, доставалось только мне - крики, мерзкие подозрения и прочее, но атмосфера в семье еще та была. Пить он 8 лет назад бросил. Старшей дочке уже 23, младшей 15.

Конечно все эти годы я себя поедом ела, что я плохая мать, привела в дом мужика, который испортил детство моей старшей любимой дочке.

Сейчас мы переехали с ним и младшей любимой дочкой в другую квартиру, а прежнюю оставили старшей. Она потихоньку ее ремонтирует под себя, мы тоже помогаем деньгами и руками.

Муж у меня золотые руки и почти все может сделать сам, но именно на ее просьбы реагирует чересчур болезненно. Полгода не можем его уговорить забрать оттуда его рабочие инструменты, которые редко, но все таки нужны и выкинуть их она не может - будет скандалище. Или обещает ей что-то починить, потом полгода тянет, хотя там дел на полдня. Свое недовольство муж естественно транслирует мне. Дочка опять же вместо того, чтобы попросить его что-то починить, передает через меня и все недовольства опять же выслушиваю только я.

Пробовала с мужем поговорить, чтобы как-то наладить их отношения. Конечно, он понимает, что виноват, но как обычный баран мужского пола никогда это не признает. Когда думаю о дочке - невозможное, невыносимое чувство вины за прошлое плюс никаких вариантов как-то сгладить положение сейчас.

Прекрасно понимаю, что не могу заставить двух взрослых людей полюбить друг друга ради моего спокойствия, но должна же быть какая-то стратегия, что бы у меня не разбивалось сердце при каждой такой истории. А ведь они будут неизбежно. Пожалуйста, помогите, скажите мудрое слово"!

ОТВЕТ

Боюсь, дело безнадежное.

Эти двое взрослых людей вряд ли когда-нибудь поладят, слишком много между ними всякого стоит и слишком мало их связывает.

Ваш муж не смог или не захотел стать этой девочке отцом. Он ее сперва использовал как ключик к вашему сердцу, как делают почти все мужчины, а когда сердце удалось взломать, ключик стал не нужен. У этого мужчины есть семья - жена и дочь, - которой он дорожит, а эта девочка ему посторонняя. Он вообще не очень понимает, кто это такая и почему она вообще присутствует в его жизни. Он бы предпочел, чтобы ее не было.

Человек он не злой и выполняет все, о чем просит жена, но заботиться о ее, жены, взрослой дочери у него нет никакого желания. Поэтому он это саботирует как умеет.

Вообще складывается впечатление, что ему с вашей дочерью не хочется лишний раз видеться и тем более разговаривать. Он был бы рад вообще с ней не пересекаться. Может быть, ему неприятно думать о том, что она видела его не в лучшей, мягко говоря, форме - она все-таки уже довольно большая была, когда он исполнял свои пьяные номера. Может быть, между ними произошло что-то, о чем ему не хочется вспоминать - тогда, когда он пил и себя не контролировал, или позже, когда она подросла. А может быть, она ему просто всю жизнь мешала и он рад был убрать ее с глаз долой, желательно подальше и насовсем.

У девочки тоже, скорее всего, своя грустная история, связанная с этим человеком. Сперва она осталась без папы, потом этот мужчина как бы предложил себя в папы, она обрадовалась, а он взял и передумал. И она опять осталась без папы. Девочки, брошенные отцами, ранены еще больнее, чем брошенные жены - хотя бы потому, что по малолетству еще не умеют зализывать эти раны. Эта девочка оказалась брошенной дважды - это и для взрослой женщины многовато.

Теперь, когда она стала взрослой, ей кажется, что этот мужчина у нее в долгу - когда-то он ее обидел, так пусть теперь хотя бы заботой это дело загладит. Может быть, поэтому она ему не благодарна за помощь с ремонтом - ей кажется, что он ей задолжал гораздо больше. Может быть, она свои просьбы высказывает в таком тоне, что нарывается на реакцию, которая возвращает ее в детство - опять ее отвергают, опять с ней не хотят иметь дело. Потому она и просит через вас - чтобы не проходить через это снова и снова.

А может быть, она помнит об этом мужчине что-то такое, отчего ей невозможно с ним разговаривать.

Этих двух взрослых людей связываете только вы - вы дороги им обоим. Но этого маловато.

Пытаясь склеить всю вашу семью в единое целое, вы зря теряете время и мучаетесь без толку. У вас нет одной большой семьи, где муж и двое детей. У вас две семьи: вы с мужем и дочкой и вы со старшей дочкой. К вашей маленькой семье со старшей дочкой ваш муж имеет отношение просто как ваш знакомый, которого можно иногда о чем-то попросить. А вообще-то в этой маленькой семье вас с ней всего двое.

Только у вас есть еще одна семья, где все как у людей, полный комплект. А у вашей девочки больше никого нет, только вы.

На две семьи жить нелегко, но придется. В конце концов, они хотя бы разнесены в пространстве - бывает то же самое под одной крышей, это гораздо тяжелее.

А насчет ремонтных работ - ну перевезите вы сами его инструмент домой, не так это сложно. Одним неприятным разговором будет меньше. А если там у дочки надо что-то наладить, попробуйте сделать это в ее отсутствие. Договоритесь с ней, чтобы ее не было дома, и поезжайте туда с мужем вместе. Все, что там нужно сделать - пусть он это делает для вас, потому что вы попросили, объяснили и показали, что от него требуется. Почему-то мне кажется, что это сработает.

Малка Лоренц

Цитирование статьи, картинки - фото скриншот - Rambler News Service.

Иллюстрация к статье - Яндекс. Картинки.

Есть вопросы. Напишите нам.

Общие правила  поведения на сайте.