Как приручить черную кошку семейных конфликтов? - «ОТНОШЕНИЯ»

Конфликт — это шанс сделать совместную жизнь приятнее и полезнее. Даже между самыми любящими супругами время от времени пробегает черная кошка — возникает конфликт. Есть примета: если черная кошка пробежала слева направо, это грозит крупной ссорой. Если же кошка пробежала справа налево, будет удача. Правая сторона символизирует рассудок человека. Левая — эмоции. Если черная кошка бежит слева направо — конфликт похож на эмоциональную бурю: недовольство супругом, раздражение в ответ на любые его слова, желание спорить и придираться. Человек придумывает объяснения своему негативу, но все объяснения эмоциональны и сумбурны, не содержат ничего, кроме агрессии и желания побольней укусить. «Ты не любишь меня», «ты эгоист», «ты не способен меня понять», «ты бесчувственный человек». Эти обвинения не имеют никакого конструктивного смысла, только ранят супруга и вызывают желание огрызнуться в ответ. Такой конфликт называется в психологии деструктивным. После деструктивных конфликтов случаются и бурные примирения, и даже страстный секс на почве раскаяния и страха потери, но все обидные речи и несправедливые обвинения оседают в душе. Следующие конфликты поднимают со дна этот осадочек и постепенно превращают озеро супружеской любви в мутное болото, из которого обоим однажды захочется сбежать. Без страха и упрека Чтобы направить деструктивный конфликт в конструктивное русло, необходимо заставить черную кошку бежать справа налево. Это значит оставить эмоции и оценить ситуацию с точки зрения рассудка. В основе истинного конфликта всегда лежит столкновение интересов. Само по себе столкновение интересов — нормально и даже хорошо. Это означает, что отношения пары развиваются и выходят на более высокий уровень. Чем ближе человек, тем больше понимания от него хочется. Растущая близость обнаруживает слабые стороны отношений. Если направить конфликт в конструктивное русло и благополучно его решить, это сделает отношения гармоничнее, доверие сильнее, понимание полнее. Конфликт — это шанс сделать совместную жизнь приятнее и полезнее. Главное, что мешает перевести деструктивный конфликт в конструктивный, это страх перед любыми конфликтами и желание играть с ними в кошки-мышки. Спрятанный негатив накапливается и, накопившись, выливается в ссору. В ссоре невозможно трезво взглянуть на причину конфликта. Это нужно делать заранее, пока негативные эмоции еще слабы. Когда черная кошка приносит пойманную мышь, нельзя впадать в панику. Кошка не перестанет таскать мышей, но будет прятать их. Однажды в доме появится трупный запах, а хозяева не смогут понять, где искать его причину. На причину конфликта нужно смотреть бесстрашно и внимательно. В конце концов, черная кошка ловит ваших же вредителей. Все, что вредит отношениям, нужно признать и рассмотреть. Без защиты и уважения Часто супружеский конфликт возникает, когда нарушается одна из основных потребностей человека, удовлетворения которых он ищет в супружеском союзе. Таких основных потребностей две: потребность в защищенности и потребность в уважении. Потребность в защищенности нарушается, если человек перестает чувствовать, что его дом — его крепость. К семье большинство людей относятся как к тылу и ожидают, что в тылу они смогут отдохнуть от передовой, расслабиться и набраться сил. Если человек теряет доверие к супругу, подозревает его в обмане или измене, он не чувствует себя в безопасности. Одновременно он боится признаться себе и супругу в том, что перестал доверять. Человеку кажется, что потерю доверия супруг воспримет как потерю любви. На самом деле большинство супругов воспринимают недоверие как побочный эффект сильной страсти. Потребность в уважении нарушается, если человек недоволен распределением семейных обязанностей. На нем лежит слишком много дел, а ответной заботы и благодарности он не получает. Человек чувствует себя использованным, одураченным, притесненным, в нем растет желание бунта. Одновременно человек не хочет признавать своего недовольства, опасаясь, что супруг откажется менять правила, и скрытый конфликт превращается в открытую войну. На самом деле супруг сам заинтересован в том, чтобы война не начиналась, а супружеская жизнь была приятна и комфортна обоим. Все наоборот Обычно человеку кажется, что тихую и конструктивную просьбу обратить внимание на его потребность супруг не услышит, и добиться изменений можно лишь с помощью криков и слез. На самом деле крики и слезы лишь уводят от цели. Вместо того чтобы мягко и четко объяснить, чего именно хочется, человек доказывает, что не хочется ничего. «Ты не способен меня понять» вместо «я надеюсь, что ты меня поймешь». «Мне все надоело и опостылело» вместо «мне очень дорог наш союз, и я хочу его сохранить». «Мне ничего от тебя не нужно» вместо «мне очень нужна твоя помощь и поддержка». В гневе человек высказывает прямо противоположное тому, что имеет в виду. А значит, достигает прямо противоположного результата. Этот эффект гнева надо знать. Договор о сотрудничестве Есть два наилучших пути решения семейных конфликтов. Сотрудничество и компромисс. К сожалению, чаще всего люди выбирают избегание, приспособление или соперничество, но эти пути не решают конфликт, а лишь переводят его в другую форму. Наилучшим путем решения конфликта является сотрудничество. Это взаимный договор, при котором полностью реализуются интересы обеих сторон. Чтобы возникло сотрудничество, надо с максимальным интересом и пониманием относиться к потребностям супруга. Если интерес и понимание в достаточной степени не достигнуты, возможен компромисс, то есть взаимные уступки. Если супруг не согласен со справедливостью ваших претензий и отрицает наличие проблемы, можно предложить ему компромисс. Он идет на уступки вам, а вы, в свою очередь, выполняете нечто, что кажется не нужным вам, но хочется получить ему. Скрытые конфликтогены Имея дело с черными кошками, надо помнить народную мудрость. «Трудно найти черную кошку в темной комнате. Особенно если ее там нет». Очень часто конструктивный анализ супружеского конфликта показывает, что конфликт на самом деле ложный. Человека все устраивает в отношении к нему супруга. Конфликт не имеет никакой объективной причины, а является следствием воздействия так называемых конфликтогенов. Конфликтогены — это слова и жесты, оскорбляющие партнера и вызывающие в нем автоматическую агрессию. Очень часто человек не замечает, что использует в своей речи конфликтогены. Однако его партнер ощущает, что ему ни за что ни про что надавали моральных оплеух. Конфликтогены бывают явными и скрытыми, но всегда заключаются в демонстрации превосходства. Явные конфликтогены способен отследить и исключить любой человек, которому дорого супружеское счастье. Нельзя позволять себе обидные замечания, грубую критику и злой стеб в адрес близкого человека, особенно если он раним и впечатлителен. Скрытые конфликтогены — это снисходительный тон, наставничество и ирония. Часто такая манера ведения беседы не осознается ни самим человеком, ни его партнером. Однако раздражение и обида у второго все равно накапливаются. Бомбардировка скрытыми конфликтогенами — частая причина того, что супруг не может найти причину своего раздражения. Чтобы лишний раз не искать черную кошку в темной комнате, необходимо почаще включать свет. Не стоит выметать сор из избы, но и копить его в чулане вредно, собирая паутину в углах. Лучше делать время от времени генеральную уборку: вести с собственным супругом откровенные беседы о взаимной любви, понимании и уважении. © Марина Комиссарова