Как семья теряет силу?

После очередной ссоры со своей женой, мужчина лет 45-ти, хмурый и малоразговорчивый, сидит, сжав кулаки, смотрит в окно и потом бросает короткое эмоциональное:- Ей пофиг на меня! А через пару минут продолжает: - Она игнорирует меня, понимаешь?! Я ей сто раз говорил о том, что для меня важно, что я хочу, она словно не слышит, все о своем говорит, все по-своему делает. Она умная, все понимает, значит, игнорирует, значит, я не важен! На глаза его наворачиваются слезы, а на лице улыбка. Противоречиво. Но я верю слезам. А сама чувствую боль в сердце. За него. Слишком часто отсутствие шагов навстречу мы интерпретируем как: "ему (ей) пофиг, неважно, наплевать". И видим в этих словах СЕБЯ. Маленького, неважного, ненужного, распятого своим же "пофиг". По сути мы ранимся о свою же фантазию. А когда ранимся - отстраняемся, дистанцируемся или нападаем. По разному бывает. Но это еще больше ранит другого и порочный круг продолжает свою порочность. А в реальности просто встретились две БОЛИ. Два детских дефицита. Два израненных сердца. Когда понимаешь это, твоя боль перестает быть настолько токсичной. Ей не пофиг. Ей больно. И когда ты просто видишь эту боль и даешь понять, что я ее вижу (не обесценивая, не забывая свою), то это может стать ниточкой к сердцу другого, к тому чтобы быть услышанным, излеченным от своей боли. КАК? - Что нужно, чтобы быть услышанным? - Почему меня не слушают? - Почему я не вижу отклика, когда говорю о наболевшем мужу (жене)? Интересно? Тогда читайте ниже. Часто в попытках достучаться, мы пытаемся перекричать партнера, или впендюрить (уж простите за такое слово) СВОЁ. Не буду говорить очевидное, что это не работает, вы и сами в этом неоднократно убеждались. Верно? Что делать? Прививать в семье культуру слушания! Для начала нужно понять: А как я слушаю сам? Определим? Итак, 4 уровня слушания по Отто Шармеру. 1 уровень. Я ЗНАЮ САМ. Истинный контакт с внешним миром и говорящим не возникает. Вот он говорит, а вы сидите в убеждении: Я это знаю! Я просто жду, пока ты договоришь (или не жду, и перебиваю), чтобы выдать своим (более разумные, разумеется) аргументы. Я делаю вид, что слушаю, сам думаю, что ты несешь чушь, ерунду, бред. 2 уровень. Слушаю из разума. Слушаю из сути. Мне важен не ты, мне важнее факты, аргументы. Я не вижу тебя и твоих переживаний. Здесь не возникает контакта, близости. Я слушаю и измеряю твои слова логикой. 3 уровень. Слушание из сердца. Я принимаю твои эмоции, мне важно то, что ты чувствуешь, расскажи об этом. Я сам эмоционально откликаюсь на твои переживания, внимателен к ним. Здесь формируется более близкий контакт, возникает теплота, принятие, близость. Здесь ты можешь слушать часами, но иногда сталкиваешься с тем, что не слушают тебя. 4 уровень. Я Ты Пространство. Я в контакте с тобой. Есть ты и ты мне важен, ты мне интересен, мне важно то, что ты говоришь (твои мысли и чувства). Я в контакте с собой, я слушаю себя, свои внутренние отклики, мысли, чувства, импульсы, порывы, телесные реакции. А есть еще пространство между нами, в котором рождаются инсайты. И я в контакте с этим слоем. После этого контакта у обоих участников много энергии. Приходят инсайты, новые идеи, решения, их хочется воплощать. И рождаются много доверия в контакте. Этот навык слушания можно натренировать! Техника называется Джазовая Импровизация - принцип "ДА, И" В джазе кто-то один начинает, другой не споря с этим, продолжает. ДА - твоей музыке, я ее подхватываю, далее продолжаю, говори - И - да моей музыке. Как это звучит в жизни? Я слушаю тебя, говорю: "да, в том, что ты говоришь, у меня откликается вот это! И в ответ на то, что ты говоришь, мне приходит вот это". Попробуйте услышать сказанное, через смысл: а что в нем лично мне откликается? Может быть это маленький нюанс, который вы не видели сквозь вашу большую правоту? *** А теперь вопрос: ты узнал себя в том как ты слушаешь?