Как вести себя с близким, который хамит

Почему близкие люди позволяют себе унизительные комментарии и оскорбления, как перестать верить в такую «заботу» и остановить круговорот негатива? Сценарии разбирает Юлия Харитонова, клинический психолог, автор канала «Формула уверенности».

«Я в твоем возрасте выглядела лучше». Токсичное обесценивание

Почему они так говорят? Самовлюбленным, нарциссическим родителям требуется постоянное восхищение, и их хрупкое чувство собственной важности просит постоянной подпитки. Они любят привлекать к себе внимание. Ко взрослым детям они нередко относятся ревниво, как к соперникам. Из идеи, что вы тоже можете быть умным, успешным, привлекательным и уверенным человеком, у них, как ни странно, возникает идея критиковать и конкурировать.

Порой это может быть связано с подсознательным страхом, что вы перестанете их любить, если они не будут лучше вас. Потому что любовь, которой они хотят — это любовь бедной галерки к великолепной примадонне на сцене. Вот эта самая лучшая. И, чувствуя опасность от ваших успехов, они начинают подпускать обесценивающие комментарии по разным, нередко мелким поводам: «Готовить, как я, ты так и не научилась», «Показать тебе, что ли, где водятся статусные мужчины», «Мы с твоим отцом прекрасно успевали и отдыхать, и учиться, и работать».

Что мы чувствуем? Напряжение и огорчение — вот те чувства, что мы в этот момент испытываем. Будто бы только что проигран конкурс красоты. Когда мама активно пытается подружиться с друзьями или начинает практически флиртовать с парнем дочери — это тоже акты конкуренции. И, если мы пытаемся вызвать у себя гнев, чтобы пресечь это, как правило, ничего не получается. Тем более, что это обычно подается как полушутка, забота или просто светская беседа. 

Что делать: нащупать почву под ногами. Можно уточнить, зачем это было сказано, в чем цель? Обидеть, уязвить? Прямо, но спокойно, не на повышенных тонах, сказать, как это выглядит и что вы почувствовали — нормально. Это отказ от нездоровой игры, от той самой конкуренции. Разобрать объективно комментарий, обсудив конкретику, как правило, тоже означает нивелировать его ядовитое действие, потому что обесценивающее «у меня всё хорошо, а у тебя всё похуже» — это, как правило, недостоверное и совершенно абстрактное утверждение. 

«Водишь так, будто угробить меня хочешь». Претензии по поводу недостаточной заботы

Почему они так говорят? Другой тип изощренной грубости — родители, которые требуют внимания и ухода, но, конечно, не в таком виде, как вы им предоставляете. Они вечно недовольны растяпами-детьми. Они подавляют своих уже взрослых детей, постоянно требуют времени и внимания и настаивают на том, что в приоритете всегда должны быть именно они. Например, одна из моих клиенток делилась, что испытывает стыд и страх, оставляя папу, как она говорит, «в одиночестве», когда мама уходит к зубному врачу. Она считала, что должна развлекать папу, который все это время ее критикует. 

Одному моему клиенту, чиновнику высшего звена, которому самому уже было 55 лет, каждый день на работу в любое время звонила пожилая мама. Если он был где-нибудь на совещании и не отвечал, она могла с ним три дня не разговаривать, наказывая его за невнимание.

Что мы чувствуем? Это давление и отвержение, оно ощущается как стремление подчинить через чувство вины. На самом деле это так и есть. «Зачем ты меня привела в этот ресторан, тебе бы только деньги мотать». «Где ты вообще бродишь, а вечером где будешь?» — и так далее. Эти постоянные претензии вызывают чувство досады: вы злитесь на каждый конкретный эпизод. Хотя раздражает не каждый отдельно. Вам в принципе хочется уважения к себе. 

Что делать: важно осознать, что вы не несете ответственность за счастье и хорошее самочувствие здоровых и дееспособных родителей. Обязанности соглашаться с ними у вас нет. Обязанности уступать во всем — тем более. Если что-то не понравилось — мы больше не будем этого делать вместе. Если общаться со старшим родственником невыносимо, но ему нужна сторонняя помощь, обратитесь к профи, наймите помощника. В сыновний или дочерний долг не входит расстроенная скандалами психика, депрессии, неврозы. Если взрослый ребенок слишком криворук, чтобы помогать, родитель наверняка сможет справиться сам или с помощью специалиста по найму. 

«Что у тебя за вид, перед соседями неловко». Требование быть на высоте

Почему они так говорят? Родители, которые амбициозны и подвержены стремлению к гиперконтролю, похожи на первый тип — в них тоже есть нечто нарциссическое. Но взрослых детей они воспринимают не как конкурентов, а как «призовую лошадь», на которую поставили и она не должна проиграть. Они постоянно недовольны, как второй тип, но не









потому, что дети плохо ухаживают за ними, а потому, что дети плохо ухаживают за собой, будто бы их родили только для того, чтобы, когда подрастут, хвастаться перед друзьями. «Вечно у тебя в доме бардак, смотреть стыдно», «С фигурой, конечно, у тебя все плохо, давай кину ссылку на хорошие онлайн-тренировки». 

Что мы чувствуем? Это вызывает чувство стыда и собственной никчемности. Тут важно помнить о том, что красота — в глазах смотрящего, и повторять мысленно фразу: «Все, что вы видите во мне — это ваше». Позиция отстраненного наблюдателя во всех, но особенно в этом случае позволяет не погружаться в ощущение, что с вами что-то не так. 

Что делать: можно спокойно спросить «Ты выговорился? Надеюсь, тебе стало легче» после критики или обвинительного замечания. «Если ты ждешь, что я буду оправдываться, то я не буду». 

«Лучше б ты в детстве подох». Оскорбления и жестокость

Почему они так говорят? Бывают совсем тяжелые ситуации, когда мы выросли в семье, где было принято жестокое обращение, эмоциональное насилие и даже рукоприкладство. В такой нездоровой семейной обстановке, порой преподносимой как «закалка» и «воспитание сильных личностей», взрослые не способны давать ни тепла, ни заботы, ни поддержки, и вред, который они наносят детям, оставляет у них глубокие шрамы. 

Что мы чувствуем? Это порождает случаи, когда выросшие в таких семьях люди воспринимают обзывательства и чудовищные грубости как должное, считают себя виноватыми во всем и буквально живут, не поднимая глаз.

Если в диалоге появились прямые оскорбления, то пришло время немедленно выставить границы. Но мы снова и снова втягиваемся в скандал, потому что родители пожилые и больные, у них было сложное детство. И все это останавливает. 

Сначала любое насилие встречает отпор, но, если противник систематичен, а вы его и как противника-то не воспринимаете, это же родной человек, толерантность постепенно растет. Те, кто прямым текстом хамят и оскорбляют, как правило, имеют низкую самооценку, не слишком хорошо контролируют себя и разные аспекты своей жизни, а еще считают агрессию нормой общения, навязывая и нам это как норму. «Не смей на меня рот раскрывать», «В кого ты такой убогий родился», «Взять бы тебя да мордой потыкать» и подобные фразы порой проскакивают в таких диалогах.

Что делать: один из главных вопросов — отвечать или не отвечать? Если игнорировать, то вроде как соглашаешься, что с тобой так можно. Не стоит думать, что это можно мягко незаметно перетерпеть. Но, с другой стороны, если вовлекаться в разговор в навязанном тоне — значит, принимать правила игры. 

Первое, что нужно сделать — это сказать себе «стоп».
Никогда не оправдываться. Потому что неконструктивно, никакой объективной вины нет — просто собеседник не умеет контролировать свои эмоции. Вы не обязаны переубедить или победить родителей. Ваша задача — почувствовать себя, свою устойчивость. Конечно, конфликтное поведение близких людей ранит, но, коль скоро оно таково, вы не должны быть регулярной жертвой на этом поле боя только за то, что перед вами кто-то из семьи. 

Дайте себе право положить трубку, уйти, сказать «Хватит, закончили этот разговор», если более ничто не помогает.

Это может быть непривычно, может вызывать стрессовые ощущения. Меняться трудно, но жить, не меняясь, в тяжелых условиях еще труднее. Если понимаете, что без посторонней помощи не справляетесь, именно здесь будет нужна работа с психологом, чтобы заручиться экспертной поддержкой и понять, какую стратегию использовать именно в вашем случае. 

3 стратегии поведения с родственником, который хамит

Если человек, привыкший обесценивать слова собеседника, говорит, что ваши слова — ерунда, не стыдно и уточнить, что именно ерунда и почему. Если не дают сказать ни слова, просто подождите. Надо запомнить самый первый — не самый обидный, а самый первый — довод вашего собеседника. Речь рано или поздно закончится, и тогда надо будет спокойно возразить самому первому доводу. И остальное рассыпается как пирамидка.

Все это не гарантирует, что вас начнут слушать, но хотя бы раз может получиться достучаться. 

В некоторых случаях работает так называемый «метод интервью». Внимательно послушайте, что вам сказали, и спокойно, рационально проговорите в деталях: что именно не устраивает? «Все плохо» — что именно «все»? Если целью, как это нередко бывает, была не конструктивная критика, а выведение на эмоциональную реакцию, разбор комментария-провокации выматывает собеседника и в конечном счете уничтожает смысл комментария.

Для этого, конечно, надо запастись терпением, эмоциональной стойкостью и приготовиться действительно придирчиво слушать, ловя на неточностях и нелогичных утверждениях. 

Упражнение после неприятного разговора: возьмите лист бумаги, в одной колонке напишите «Ложь», в другой «Правда».

Вспомните все неприятные комментарии в свою сторону и объективно подумайте, а что из этого правда? Еда вашего приготовления действительно вообще никому не нравится? Вы и впрямь опасно водите автомобиль? Родителям приходилось когда-то испытывать страшные неудобства или горе из-за вас уже во взрослом возрасте? Ваш стиль одежды вызывающий, экзотический или просто непривычный старшему поколению? Пишите ложь именно в том виде, в котором вам ее высказывают, дословными цитатами. В колонке с правдой пишите то, что могли бы сказать о вас сторонние нейтральные наблюдатели или друзья. Стоит рационализировать тезисы в претензиях, и станет проще не вестись на









провокации. 

С точки зрения диагностики следует добавить, что к грубости, агрессии, хамским выпадам могут вести асоциальное расстройство личности, пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство. 
И если что-то и стоит отстаивать в таких нездоровых дискуссиях с родителями, то это интересы, а не амбиции. Реализация амбиций в споре со старшим поколением — трата времени, которая не поможет получить результат, сделать лучше вашу жизнь и, может быть, даже ваши с ними отношения. Не пытайтесь выиграть спор: думайте о том, как сказанное и сделанное сейчас повлияет на будущее. Будете ли вы и дальше расстраиваться каждый раз, поговорив с пожилыми родственниками, или пришла пора отойти от привычных паттернов, чтобы что-то изменить. 

Способность к спокойной и уверенной коммуникации в любой ситуации, даже когда речь идет о сложном общении в семье — это полезная привычка. И она существенно изменяет качество жизни.