Как смириться?

ВОПРОС: "Я преподаватель, вот уже 15 лет живу за рубежом, работаю в университете плюс даю частные уроки.У меня двое мальчишек (первоклассник и постарше), муж, с которым давно вместе, отличные свекры, в общем, все хорошо, кроме здоровья мамы. В конце прошлого года маме резко стало плохо, начали разбираться, в чём причина и выяснилось, что рак, который у нее был 20 лет назад, вернулся. Несмотря на все проверки, что она делала по назначению врачей, один из врачей оказался недобросовестным и допустил ошибку, в результате у нее 4 степень с метастазами. Мы все были в шоке, ведь, казалось, что снаряд дважды в одну и ту же воронку не падает и мама проходила все необходимые обследования, но увы. Мама живет далеко, в Сибири. Когда в начале этого года она проходила обследования, сдавала анализы и подтверждался её страшный диагноз, я старалась все время быть на связи, поддерживала, как могла. К сожалению, у нас нет родных в том городе, где она живет, помощь есть только от её мужа, это её второй брак, мой отец умер, когда я была подростком, а сестра ещё младше. Спустя какое-то время, у нас появился отчим. Это хороший человек, но со сложным характером, он – социофоб. И тогда – 20 лет назад, и сейчас – он очень помогает маме, все бытовые вопросы на нем, однако общение с людьми – это его слабая сторона. К сожалению, сейчас ситуация с системой здравоохранения в провинции очень сложная, особенно в небольших городах. Мне пришлось отпрашиваться на работе и лететь весной к маме, чтобы получить адекватную информацию о возможном лечении и, в конце концов, спустя 2 месяца обследований и анализов, добиться начала лечения. Летом я полечу к ней снова, чтобы повидаться и снова пообщаться с врачами, т. к. нужно продолжать терапию. А теперь, собственно, вопрос – как смириться с этой ситуацией? Как перестать жалеть маму, себя и сожалеть о том, что мои сыновья, её внуки, с ней в ближайшее время не увидятся? До болезни она прилетала к нам в гости минимум 1 раз в год, иногда – чаще, теперь, конечно, это не реально. Как принять то, что она далеко и максимум, что я могу – это быть каждый день на связи, но, если что-то срочное, то добираться до нее мне больше суток? Иногда меня просто разрывает мысль, что моя любимая и родная мама не рядом, теперь, когда ей и, правда, нужно мое физическое присутствие. Сейчас переехать в мою страну не реально, это надо было делать раньше, к сожалению. Основные финансовые моменты у мамы закрыты, нет проблем покупать лекарства, продукты, ездить на такси и обеспечивать достойный быт в целом, но на лечение в Израиле, например, уже средств недостаточно, да и мама вряд ли сможет перенести дорогу. Плюс она не хочет даже думать о поездке куда-то на лечение, даже в Москву. В её случае лечение – это не спринт, а марафон. Возможно, Вы сможете как-то подсветить ситуацию? Как жить со всеми этими мыслями, найти душевный баланс и не выгореть, чтобы моих сил хватило, и на маму, и на семью, и на работу, и на жизнь в целом"? ОТВЕТ Давайте рассуждать здраво. Мама никуда на лечение ехать не хочет. Это ее право. Это значит, что подрываться ее куда-то перевозить, устраивать на новом месте и платить космические деньги не нужно. Мама хочет быть дома, и это вполне можно понять. Мама не одна. Вы живете за границей 15 лет, это вообще-то целая жизнь. Как бы охотно мама ни ездила к вам в гости, ее семья давно уже не вы. Ее семья - это ее муж. Муж хорошо к ней относится и готов о ней заботиться. Они пара, они вместе, и такие вещи пара проходит вдвоем. Остальные могут помогать ресурсом, но вообще-то это внутреннее дело пары. Лечение будет долгим и не факт, что оно будет успешным. 4 стадия - это чаще всего билет в один конец. Хотя бывают разные случаи, но будем реалистами. Вы и так сделали для вашей мамы очень много - вы потратили время, встали на уши и организовали ей лечение. Плюс вы, как я понимаю, все это финансируете. У вас нет никаких причин чувствовать себя виноватой. Вы не Господь Бог и вы не можете никому даровать бессмертие. Родители уходят, это печально, но ничего с этим сделать нельзя. Нет, вы не обязаны быть рядом с мамой постоянно. Вы не можете поставить свою жизнь на паузу на неопределенное время. Никто не может от вас этого потребовать. Человек может отдать только то, что у него есть. Когда я представляю себя на месте вашей мамы, последнее, чего бы я хотела - это чтобы моя дочь легла костьми, чтобы продлить мне жизнь на несколько лет. Потому что эти несколько лет она вычтет из своей жизни, а это совсем не то, что мне нужно. Я бы вообще хотела, чтобы меня никуда не таскали, не мучили и вообще не трогали. Раз уж так получилось - я бы хотела хороший уход и хороший обезбол. То есть вещи, которые решаются просто деньгами, и деньгами не запредельными. Пока ваша мама на ногах и в разуме - она справится без вас, тем более что дорожку к врачам вы ей уже протоптали. Ей есть кому помочь, и сама она не младенец. Когда (если) дойдет до паллиатива - от вас потребуется финансовая помощь, и вы ее предоставите. Вам кажется, что без вас все сделают не так? Возможно. Но там не несмышленые сиротки, там двое взрослых людей. Даже если они сделают не так, как сделали бы вы - это тоже не катастрофа. Да, ваша жизнь не будет прежней. Мама не сможет приехать в гости, и внуки долго не увидят бабушку. Поверьте, они это переживут. Вам придется, скорее всего, еще несколько раз приезжать - то есть в вашей жизни прибавится забот. Но если не загоняться по этому поводу, если считать это именно заботами, а не трагедией - это вас не сожрет. Больше всего энергии уходит в таких случаях не на полезные дела, а на бегание по стенам и на крики "ааа, какой ужас". Попробуйте как-то прикрутить эмоции, у вас сразу высвободится столько сил, что вы со всем управитесь. Как смириться, вы спрашиваете? Да так и смириться. Вы взрослый человек. Взрослый человек рано или поздно становится сиротой, это не нами заведено. Вы живете за тридевять земель и вам не разорваться. Не пытайтесь сделать больше, чем возможно. Все равно не получится. Малка Лоренц