Учимся смотреть на себя со стороны

Зачем нам нужно время от времени смотреть на себя глазами наблюдателя? Какие техники в этом помогают и как с их помощью можно сохранить отношения, существенно снизить уровень стресса и ощутить устойчивость там, где раньше было чувство растерянности и тревоги?Чему нас учит взгляд наблюдателя и как увидеть себя со стороны Мы порой настолько глубоко погружаемся в свои эмоции, что теряем способность здраво оценивать происходящее. Так, ссора с близким человеком может полностью вывести нас из равновесия, рабочая ошибка — выглядеть как «вселенская катастрофа», а наши собственные необдуманные слова порой ранят кого-то намного сильнее, чем мы изначально предполагали. Чтобы предотвратить подобные проблемы либо исправить их как можно скорее, важно уметь быстро «выводить» себя из ситуации и ясно видеть всю картину со стороны — в том числе и собственное поведение. Почему нам так трудно выйти за пределы собственного видения В обычной жизни мы смотрим на мир изнутри своего собственного мира, в котором наши убеждения, эмоции и смыслы создают некую «оптику» нашего личного восприятия. С одной стороны, эта «оптика» помогает нам ориентироваться, но, с другой стороны, она же нас и ограничивает. Когда мы находимся в сильном стрессе или остром конфликте, «оптика» сужает наше видение до предела, и все, что происходит вокруг нас, искажено нашими же негативными эмоциями. В психологии даже есть такое понятие, как «сужение экзистенциального пространства» — когда мир уменьшается до размеров ситуации, которая вызывает сильные переживания, а человеку кажется, что это и есть вся реальность. 3 позиции восприятия как универсальный инструмент изменения ситуации В нейролингвистическом программировании часто используется техника «Трехпозиционное описание» — когда любую сложную ситуацию можно рассмотреть и описать из трех позиций восприятия: «Первая позиция» — это то, что лично я вижу, слышу, ощущаю и чувствую. «Вторая позиция» — это то, как воспринимает ту же самую ситуацию человек, с которым мы находимся в напряженных отношениях. «Третья позиция» — это взгляд на ситуацию стороннего наблюдателя, который ничего не знает о переживаниях участников, зато видит, какие у кого движения, жестикуляция, ритм, слышит тон и громкость голоса каждого из них. Конечно, в этой технике лучше работать со специалистом, но если вы проделаете ее самостоятельно, несколько раз поочередно пройдя все три позиции, то ситуация начнет восприниматься вами уже совсем по-другому — намного шире, объемнее и… спокойнее. А еще вы сможете дать себе трезвый совет из позиции отстраненного наблюдателя — о том, какие конкретно шаги вам стоило бы предпринять, чтобы в отношения вернулось потерянное равновесие. Пример Игорь, отец подростка, не понимал, почему их разговоры о школе всегда заканчивались скандалом. Поставив себя на место сына, он понял, что слова отца звучали как приговор, а не как поддержка. И после этого Игорь сразу же заменил свое всегдашнее «Ты опять все запустил!» на «Я вижу, что тебе трудно, давай подумаем, как здесь быть» — и конфликт исчез. Если же в проблемном контексте нет выраженного антагониста, можно обойтись без «Второй позиции» и ограничиться выходом в позицию наблюдателя, дав себе из нее разумные рекомендации о том, как нужно себя вести, чтобы все разрешилось наилучшим образом. Пример Марина, руководитель отдела, часто жаловалась, что сотрудники ее «не слушают». Когда она впервые попробовала технику взгляда наблюдателя, то заметила, что в моменты раздражения ее голос становился каким-то неестественно высоким и звенящим, а интонации — обвиняющими. Осознав это, она изменила тон и стала получать совершенно другую реакцию от команды. Как превратить внутреннего критика в поддерживающий голос Еще одна хорошая практика самоподдержки — периодически смотреть на себя глазами самого верного и самого надежного друга. Это ни в коем случае не должен быть строгий судья или занудный внутренний критик, а именно друг, который время от времени будет вам по-доброму подсказывать: «Смотри, будь начеку: ты иногда не очень регулируешь громкость своего голоса» или «Ты сейчас выглядишь усталой и напряженной. Может быть, лучше отложить обратную связь сыну на другое время?» Именно этому внутреннему другу, а не критику или судье, можно периодически задавать вопрос: «Слушай, а как я выглядел(а) со стороны во время того спора?» Иногда полученный ответ вызовет у вас улыбку, иногда — облегчение, но главное, что постепенно появится легкая дистанция по отношению к происходящему и возможность выбора: продолжать использовать прежние стратегии или попробовать другие. Пример Ирина, мама троих детей, часто обвиняла себя в том, что «не успевает сделать всего, что нужно». Она попробовала себе представить, что рядом сидит ее близкая подруга, которая по-доброму на нее смотрит и говорит: «Ты и так делаешь невероятно много, ты просто молодец». Эта внутренняя «подруга» очень помогла Ирине начать относиться к себе значительно теплее и мягче. Взгляд на себя из будущего Один из самых простых, но эффективных приемов взгляда на себя со стороны — это задать себе вопрос: «Что я буду думать об этом через неделю, месяц, год?» И то, что полностью вышибает нас из колеи сегодня, через полгода, возможно, превратится в эпизод, который мы даже толком не можем вспомнить. А бывает и наоборот: неожиданно приходит понимание, что именно сейчас следует проявить повышенную внимательность и осторожность, потому что с последствиями возможных ошибок придется разбираться еще очень долго. Пример Сергей, 42 года, переживал из-за своей ошибки в крупном проекте. Ему казалось, что теперь сильно пострадает его репутация. Но когда он задал себе вопрос: «Что я буду думать об этом через год?», ответ оказался отрезвляющим: «Буду вспоминать как эпизод, который научил меня внимательнее проверять детали». Это помогло ему перестать зацикливаться на том опыте и спокойно продолжить работу. Слышу других = слышу себя Когда мы начинаем лучше понимать и слышать самих себя, мы лучше понимаем других. Наш способ коммуникации с самим собой является зеркалом того, как мы взаимодействуем с другими и, соответственно, наоборот. Именно поэтому овладение искусством осознанной коммуникации с другими всегда сказывается на взаимодействии с самим собой, а работа человека над своим личным ростом и развитием всегда заметна по тому, как он общается с другими. Как совместить присутствие в моменте и видение себя со стороны Просто помнить, что умение смотреть на себя со стороны не имеет ничего общего с самоконтролем и самокритикой. Умение видеть происходящее из позиции наблюдателя связано скорее с внутренней зрелостью и выраженным вектором на постоянное развитие — личное и профессиональное. Проживать свой опыт, в полной мере испытывая все свои эмоции и чувства, и в то же время иметь некий едва заметный «люфтик», чтобы всегда была возможность выбирать, как реагировать на происходящее. Поначалу для этого может потребоваться серьезная работа в психологических практиках, зато потом будет достаточно всего лишь одой секунды внутренней паузы. Именно такое полноценное проживание своей жизни и вместе с тем способность видеть ее со стороны и создают ощущение, что вы не только живете, но и осознанно создаете свою личную историю в моменте.