Материнское разочарование: как быть? - «Разное»

Как избежать эмоционального выгорания как следствия разочарования в материнстве? Об этом текст консультанта по грудному вскармливанию и гештальт-терапевта Ирины Артемьевой Разочарование в материнстве подстерегает начинающую маму с самого начала. Еще где-то на подступах подруги намекают на то, что там не все так радужно, как хочется. Старшие родственники сочувственно усмехаются. Обещают помогать. О чем-то таком рассказывают на курсах для беременных: выгорание, восстановление, поддержка близких. Некоторые мамы делились, что чувствовали смутно, что есть какой-то подвох. Сильнее всего разочарование может ударить по тем, кого принято называть перфекционистками. Я говорю не только о карьеристах, отличницах. Убежденные хиппи, ученые, спортсмены в той же мере подвержены перфекционизму, это в целом примета нашего века. И именно желание быть хорошей матерью в жестких рамках представлений о том, как можно и как нельзя, часто делает мам несчастными. Желание быть хорошей матерью для своего ребенка и жить вместе долго и счастливо, возможно, и подталкивает к рождению ребенка. Умножить прекрасное в мире и создать что-то новое от полноты жизни с супругом. Вот тут-то и рождаются кое-какие иллюзии о том, как вы будете жить. Ничего такого, просто режим, например. Представлений о том, как хорошо и здорово растить ребенка, можно вспомнить море. Есть свои собственные, а есть такие, которые предложили старшие родственники или даже писатели, как мишель Оден или Гордон Ньюфелд. Например, высаживание, чтоб без памперсов. Или как прогулки по три часа в парке. Фотосессии с красивым нарядным младенцем. Научить заниматься спортом, писать стихи, играть в шахматы, путешествовать, играть на гитаре. Или так: улыбаться малышу, только проснувшись утром, делать массаж, петь песни и рассказывать сказки, растить младенца довольным и счастливым. Быть для ребенка устойчивой опорой и главной привязанностью. Не ругать, не кричать, не обвинять, не ворчать и всё вот это. А на деле часто оказывается, что этот конкретный младенец не собирается участвовать в марафоне под названием «счастливое материнство», и не договаривался, и не хочет, и вообще. Спать в своей кроватке не хочет, или в слинге сидеть не желает, и не ездит в автомобиле, и срыгивает так, что одевать нарядно нет никакого толка. А может часто болеть, не переносить домашних животных, храпеть или еще как-то не вписываться в ожидания. Такое впечатление, что пишу о супружеских отношениях ) Но нет. Некоторые младенцы до поры соглашаются играть «по правилам» — ну мам, если ты хочешь, то я согласен. Позже — я согласен, но что мне за это будет? А потом — ну нет, только без меня! Другие дети все показывают сразу. Так оно и проще, можно сразу понять, что все пошло не по плану и жить с ребенком, глядя на его реальные настроения, желания и реакции. Обнаружить, что ребенок не похож не мечты и фантазии встретиться, не так уж сложно. Скорее даже неизбежно. Обнаружить, стукнуться об это несоотвествие, постоять в недоумении и как-то пережить. Хорошо бы бережно к себе, конечно. Гораздо сложнее обнаружить, что не являешься такой матерью, какой хотелось бы. Мамой, которой не хочется играть. Гулять. Читать. Не доброй и не веселой мамой. Мамой, которая не очень четко соблюдает режим. Мамой, которой неохота убираться. Которой кормить грудью не хочется, наконец. Довольно болезненное несоответствие себя своим ожиданиям, после продолжительных попыток натянуть водолаза на дикообраза, приводит к конфликту — это то, что называют внутренним конфликтом. И знаете, хорошо, когда это замечают. Незамеченный конфликт ощущается тягостным состоянием, ощущением неудовлетворения, грусти и апатии. По моему опыту, эти состояния хорошо знакомы многим мамам малышей. На консультациях, которые вроде бы о грудном вскармливании, и на сеансах массажа эта тема поднимает невероятно часто. И случается, наконец, женщина вдруг замечает, что представления о себе-маме и реальность отличаются настолько, что представление о жизни с ребенком рассыпалось, как карточный домик, что сам ребенок вообще другой, чем думалось. Обычно это осознание очень расстраивает и огорчает. Не минуточку, нет, скорее неделю. Так приходит разочарование в очень важных своих качествах и чертах. За разочарованием следует бессилие и облегчение. Через невозможность изменить и перекроить себя и ребенка. Если мама добра к себе и лояльна, то заметит, что та, какая есть — она тоже хороша, как мать. Не такая, как мечталось. С другими потребностями, с другими желаниями и даже с другими достоинствами, чем хотелось бы. И материнство, которого хотелось, случилось совсем другим. Если повезет, мама заметит реальность. Себя и ребенка в реальности. Облегчение в этот момент не передать словами. Облегчение от того, что я — не должна, и он — тоже не должен, мы оба не должны жить по выдуманным правилам(представлениям) и можем жить немножко «просто так». Телесно это ощущается, словно с плеч снят огромный груз. Вы не должны. Он не должен. Вы можете попробовать, как вам интересно и удобно. Страх, что тогда жизнь превратится в хаос без правил, понятный. Но обычно — нет. Обычно сначала непривычно и хочется выяснить — как надо? И нет правил, на которые опереться. И может быть сложно услышать себя и ребенка. И хочется сбежать иногда. И есть огромное «зато». Высвобождается море, море, вселенная просто сил и энергии. Интереса к миру. Творческих идей, юмора, смеха. Поэтому я и хочу соблазнить жещин-мам этим разочарованием. Есть в нем что-то ценное.