Расставаться или нет

Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли! Психолог Александр Кузьмичев о том, как НЕ нужно принимать решение о расставании.Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема расставания и последующих переживаний – редкостно злободневная. Но обо всем по порядку. Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании. Как НЕ НУЖНО принимать решение о расставании Не ставьте себе рамок Заодно уберите пафос из вашей головы Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки Отключите размышления о судьбе Не взвешивайте все «за» и «против» Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший» Прекратите вспоминать то, что у вас было Не смейте включать режим Ванги Отмените внутренние торги Не ставьте себе рамок. Не говорите себе «мне нужно принять решение». «Я уже не могу откладывать свое решение». «Это больше не может так продолжаться». Любая описанная выше или подобная рамка лишь повышает ваше внутреннее напряжение, уменьшает способность мыслить и фокусировать свое внимание. То есть загоняет вас в состояние стресса. Не более того. Заодно уберите пафос из вашей головы. «Быть или не быть» - это хорошая фраза для Шекспира, но не для повседневной жизни. Чем больше пафоса, тем больше эмоций. Тем меньше шансов решиться хоть на что-нибудь. Зато больше возможностей открыть ящик Пандоры и погрузиться в эмоциональные оценки. Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки. Любой ваш анализ происходящего ранее неминуемо выльется в поиск виноватых, ответственных, оценку не/эффективности совершенных действий, подключение воспоминаний о случайных и непредвиденных обстоятельствах и… через несколько минут вы уже будете воевать с ветряными мельницами прошлого почище известного всем Дон Кихота. И отключите размышления о судьбе. Размышления в стиле «Ну, мы же встретились» или «наверное, мне не судьба с ним построить отношения» позволяют классно сместить локус контроля над ситуацией в ту точку, глее уже никто и ничего сделать не сможет. Разве что печально вздыхать и жалеть себя и беспутно потерянные годы. Не взвешивайте все «за» и «против». Это НЕ работает. Совсем. Тут идет логика «от противного». Если бы логика в принятии решении о расставании работала, то…у вас бы и не было проблемы расставания. ВЫ бы просто посчитали количество пунктов в обоих столбцах и радостно приняли решение. На практике же достаточно что-то записать или посчитать, а потом подумать «а что если я ошибаюсь» или «но ведь у нас было так-то». И все, весь анализ благополучно летит в трубу. Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший». Ведь это же масло масленое. Ежу понятно, что если весь из себя такой хороший ВЫ нашли себе человека, партнера для жизни, то…это вполне себе хороший (для ВАС) человек. Но любая степень «хорошести» лишь отражает личность вашего партнера, а не вашу обоюдную способность жить вместе. Это как с 3-метровым холодильником при потолках 2,75 м. Отличная вещь, но не для ваших потолков. Прекратите вспоминать то, что у вас было. Было ли у вас что-то хорошее, или запоминающееся. Или даже у вас было много плохого. Все, что у вас было никак не приближает вас к решению в текущий момент. Никак. Совсем. Зато привязывает ваше сознание к объемному прошлому и оттягивает момент принятия решения на неопределенный срок. Не смейте включать режим Ванги. Если вы начнете думать о том, что у вас может быть, несмотря на то, с какими вы столкнулись сложностями, то вы сразу же включите ускорение своей тревоги, и напрочь потеряете тонкую нить управления собой и ситуацией, в которой вы оказались. Отмените внутренние торги. Многие пытаются в момент принятия решения о расставании начинать внутренний торг. Ну, я же могу поступить вот так-то. Я же могу закрыть на ее/его недостатки. И еще я могу попробовать не думать о прошлом. Могу попробовать забыть произошедшие обиды. Мне же, в конце концов, хорошо, от того, что получается вот это и мне удается получить вот то… Но как говорил отце русской демократии: «Торг здесь не уместен»… А все потому, что в отношения люди заходят по любви, по страсти или еще как-то… Но всегда для реализации своих желаний и потребностей. Всегда. А потом и имеет смысл себя спросить: Могу ли я сейчас реализовать значимые для меня потребности (желания)? Могу? Ну, так стоит продолжать строить отношения? Не могу? Ну, раз не могу, смысл изобретать колесо? Расставание – это начало нового этапа в жизни. Правда, тут может возникнуть вопрос: А как мне забыть о человеке? Ведь: нас так многое связывает он так много для меня значил мне сейчас тяжело и плохо я много думаю о нем/ней мне эмоционально тяжело и плохо … СТОППП… Вы это уже проходили. Выше в тексте статьи. Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли! Вы заходите в отношения ради реализации своих потребностей. Вот и позаботьтесь о них. Начините их реализовывать. Сейчас и ради себя Александр Кузьмичев